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Nota: Srta. Dipietro  
SER MAMERTO
03.05.2011 |

 

Caí en la cuenta de lo que era un mamerto, el mismo día en el que deje de lado los boliches. Cansada de ver siempre lo mismo, el mismo pelotudo filibustero y denso que no paraba de joder a cual mina se le cruzara por su pegoteado camino de speed con vodka (que el mismo construye) entendí  lo que significaba esta especie para la sociedad y lo problemático que sería si el volumen de esta masa apestosa y repugnante creciera aun mas. Para que entiendan mejor acá dejo esto que sería un bien a la comunidad. Un par de datos para desenmascarar de una vez por todas a esta clase de “personitas” con grandes incapacidades mentales. Ojala que sirva en un futuro (espero no muy lejano) para extinguir de una vez por todas a esta clase de tipos.

 

EL MAMERTO Y SU VIDA COTIDIANA

 

  • El mamerto vive por lo general con sus padres, al igual que la minita (aunque conozco mamertos que no, lamentablemente no puedo dar nombres). Es cuidadosamente atendido por su madre que apaña y alienta cada estupidez que hace y odiado por sus hermanas ya que utiliza su crema para peinar y la planchita para alisar su jopo.
  • No  ayuda con las tareas hogareñas. Ya sea casado o soltero el tipo no es capaz de levantar un plato por el simple hecho de creer que es un “macho” y pensar que esos son trabajos que naturalmente solo una mujer puede hacer. Lo que comúnmente llamamos “machista hijo de re mil puta”.
  • Vive en el gim. Sueña con tener los músculos de silvestre stallone,  por tal motivo tomará anabólicos para que sus pequeños antebrazos luzcan de manera sexi. En el mismo bolso que lleva al gimnasio también podremos encontrar aceite de girasol (el cual usa para frotarse en el cuerpo), tres tipos de desodorantes diferentes, un mp3 llenito de música punchi punchi y dos pares de medias (uno para cambiar cuando termina su ejercicio y el otro para esconder la paja que se hizo cuando vio la clase de spinning)
  • Siempre compra ropa de marca. El quiere que todos sepan que su guardarropas esta abastecido por “levis”, por eso mismo comprará el pantalón con la marca más grande que tenga en el culo así todos nos damos cuenta que su vestimenta es muy cara. El es fan. No importa de qué ni de quien, solo necesita una remera que lo afirme. Si la moda impone a Jimi Hendrix como estampa el minusválido mental  la comprara creyendo que fue un guerrillero y no parte de la leyenda del rock. La remerita de A+ en su placar es algo infaltable.
  • Puede estudiar o trabajar, el punto es que si estudia seguramente es una carrera que papa y mama le impusieron; y si trabaja es un trabajo que papá y mamá le consiguieron. En cualquiera de las dos situaciones se rasca olímpicamente las pelotas.
  • Solo tiene amigos que piensan igual que el. Es muy poco probable que se relacione con personas que opine diferente por el simple hecho de que si no fuese así no tendría de quien burlarse.
  • Consigue sus logros a costa de los demás (puntos que analizaremos más adelante).
  • Su pasaporte a la felicidad es un auto que sus padres le regalaron. El mismo posee unas llantas que se caga la nona, un equipo de audio en el que escucha a altos volúmenes música electrónica y una  pantalla de DVD que consiguió en el fachinal (misteriosamente dos días después de que entraran ladrones en la casa de su tío). Además cuenta con butacas sofisticadas y regulables para poder pasear a la minita y darle veintitrés vueltas por el lago del parque hasta que esta quede completamente ebria, mareada y sea más fácil  meterla como trompada en “el monumental”.
  • Se mira al espejo unas treinta y cuatro  veces al día, sin contar las miraditas en las vidrieras y los espejos de camiones. Si no encuentra donde poder ver su escultural cuerpo, se saca una foto con su iPhone modelo x34t567del76orto y corrobora que el corrector de ojeras no se haya corrido y que su pecho este bien depilado.
  • A él no le calienta el mundo ni nada relacionado con algo que no lo incluya (medioambiente, política, salud). Su mundo es una play con simuladores de manejo, minas y jolgorio.
  • Es un garca por naturaleza y al igual que la minita lo de afuera vale y mucho


 

 

EL MAMERTO Y SU JOLGORIO

  • No existe la posibilidad de que se quede en casa un viernes ni un sábado. Si no sale el fin de semana  de que hablara en el trabajo el lunes no?.
  • Su trago por excelencia es el speed con vodka. Con medio vasito de este brebaje activa: inmadurez, imbecilidad, ridiculez y una supuesta espontaneidad. Con medio vasito más desconecta su miembro viril a una posible coordinación con su chamuscado cerebro.
  • Si esta en un boliche hará que el más nabo de todos sus amigos vaya a encarar a una minita para reírse de él cuando la misma lo mire con cara de insecto repulsivo.
  • Si no comió nada en el baile y son las 4 am le da a lo primero que venga, llámese bagarto, viejita con menopausia activada, mujer despechada y demás. No puede salir del boliche sin antes tener una anécdota que contar a sus “mamerto-amigos”. Este tipo de parásitos necesita tener el apoyo psicológico de al menos cuatro pelotudos más de su misma especie.
  • Usa  palabras como manso, joya y de toke, siempre agregándole más letras de las que una palabra pueda tener para demostrar su felicidad o por contrario su disconformidad, ejemplos: “de unaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, “que emboleeeeeeeeeeeeeee”. También es el dueño y propulsor de transformar una palabra con “Q” en una con “K”; ejemplos: “yo no quiero ser un kuliado”, “soy un kornudo”.
  • Baila muy bien. Sus movimientos pélvicos dejan atónita a la mayoría del sexo opuesto. Ni hablar del desplazamiento de caderas cuando suena la canción “dale a tu cuerpo alegría macarena”. El tipo piensa que la tiene muy clara cuando hace un instrumento musical con sus manos (con uñas esculpidas y con fortalecedor de cutículas) y que esto volverá  loca a toda mujer que se cruce en ese mismito instante.
  • Usara a un amigo como carnada para que este saque a bailar a una chica. Ejemplo:

Amigo: ¿hola como estas? (mirando al mamerto con cara de… ¿es esta?, ¿esta te gusta o busco otra más tetona?)
Minita: bien (enroscándose el pelo en su dedo índice)
Amigo: ¿queres bailar con mi amigo? (el amigo señal al mamerto que está en la barra con un removedor haciendo de su trago una calesita)
Minita: jijijijij (risas estúpidas)
Mamerto: hola (saluda con la mano, sin dejar de lado su cara de gil)
Amigo: ¿tenés una amiga para presentarme? (pronosticando que se queda solo toda la noche)
Minita: no, están todas de novias (vislumbrando como el mamerto se aproxima y queriendo escupir a su amigo)
Mamerto: ¿hola como estas? (se aproximo a la minita…ya el trabajo está hecho)

Y así  sería como la lacra en versión masculina utiliza a su seudo amigo como carnada para la futura conquista y cogida de la noche .

  • Utiliza frases para encarar muy originales “¿de qué signo sos?”, “¿trabajás o estudiás?”,  ”¿venís siempre acá?”, ” ¿sola o con amigas? ” y la peor de todas…. “¿alguna vez te dijeron que sos muy linda?”.
  • Es un gavilán nato. Piensa que es un pija dulce y todas quieren probar su miembro viril. El típico guacho pistola creído y con escalofriantes dosis de alta autoestima.
  • Asiste a toda fiesta que se le presente en el camino. De ningún modo faltaría a una fiestita si su padre sufrió un A.C.V y está internado en estado delicado.
  • Hace apuestas con sus mamerto-amigos para ver cuál de ellos se lleva primero a la cama a una pelotuda cualquiera que señalarán con el dedo índice por escasos 3 segundos.


 

 

EL MAMERTO Y SUS RELACIONES

  • Siempre sale con la mina más linda, atractiva y tetona del grupo. No porque le guste a él si no porque le gusta a todos. En las profundidades de su contaminada alma esconde un ser posesivo.
  • El mamerto no se anima a encarar, para eso están sus amigos.
  • Si esta de novio es casi seguro que cuente con un mínimo de ocho mujeres más para abastecer su ego y su paja mental diaria. Pero por supuesto, escuchame una cosita el tipo no puede estar con una sola mina él tiene que demostrar al mundo su grandeza de dandi y pijón incontrolable.
  • El NO garcha, NO  hace el amor ni tiene sexo, simplemente encuentra un hoyo donde ponerla. No puede estar solo, pasa la mitad de su vida de novio y la otra mitad buscando donde colocarla.
  • Da unas cuarenta y siete vueltas antes de invitarla a salir. Preguntándole unas cuantas veces (en solo dos minutos de una enfermiza charla telefónica) “¿como estas?”, hasta que en la cuadragésima séptima vez la mina sigue estando bien y él pregunta “¿che que haces esta noche?”. Si en este caso le toco una minita es muy difícil que esta se dé cuenta de sus anomalías para encarar, si en cambio se topo con un minon el mamerto esta perdido, no hay vuelta atrás, ella pensara toda la vida que es un mamerto.
  • Es individualista, solo le importa su propio placer, es decir no da sexo oral, pero si le encanta recibirlo. Mucho más si es gratis.
  • Regala osos de peluches flores y hasta es capaz de escribir una mail romanticón si sabe que se la mandó. Si sale con una minita esta caerá rendida, si sale con un minon esta seguirá reafirmando lo que piensa…. ES UN MAMERTO.
  • En algunos casos tiene actos de pichonez compulsiva e inseguridad masiva.
  • Llama por teléfono a las 4 de la mañana totalmente ebrio para ver si tiene chances de ponerla esa misma noche. Si no consigue forro pretenderá usar una bolsa del supermercado que tiene guardadita en la guantera de su auto para ese tipo de casos de “urgencia”.
  • Verdaderamente  le calienta muy poco si la mina con la que comparte una relación tiene algún problema. Un partidito de play es mucho más importante que prestar un oído
  • Sufre el síndrome de la mamertoneada por eso es lento para todo, lento para encarar, lento para decir las cosas, lento para elegir la carne para el asado del domingo entre otras tantas cosas; eso sí, no es lento para eyacular. Si al mamerto le gusta alguien es muy posible que la muchacha se vaya con otro ya que él nunca demostró ser inteligente en sus pasos y mucho menos rápido en sus actos
  • Si tiene la suerte de salir con un mujeron automáticamente después de ponerla ella pasa a ser un gato fácil. ES LEY.
  • Le encanta hablar de él, no deja hablar a nadie en una reunión. Sus anécdotas de bribón siempre son mucho más importantes que lo que otra persona tenga que contar (seguimos con el temita del individualismo y el ego constante).
  • El mamerto no miente, dice verdades improbables. Finge estar enfermo para salir de jolgorio, ya que no tiene los huevos ni la capacidad para defender su postura y explicarle a su chica que hay planes muchos mejores que ir de shopping con ella.

 

 

EL MAMERTO Y LAS REDES SOCIALES

  • Se saca fotos con el torso desnudo para que todas  admiren su cuerpo y mojen sus bombachas.
  • Le encanta usar emoticones para sus saludos y llenarte el msn o chat con esas mierdas.
  • Cuelga todo el tiempo y solamente canciones de su banda favorita, es decir,  no escucha otro tipo de música por el simple hecho de ser un cuadrado.
  • Sus estados en varias ocasiones son melosos y/o empalagos ejemplo “mi vida sin vos no es vida” en el que sus amigos “gordo Jani” “negro Alberto “y “Fatiga ” harán un teatro de lo mismo y comentaran cosas como “mansooooooo culiaaaaaaaaao”, “hey culiaaaaooooooo ¿que te pasa?”, “che culiaooooooo jugamos hoy un partidito ???” y sus amigas un tanto retardadas dirán “hay sos tan dulce ami”, ” gor  tenemos que hablar llamame amigo tkm”. Esto es lo que yo llamo un tipo de 11 letras. TIPO CULIADO
  • Pasada una semana de colgar un álbum llenito de algarabía nocturna, se etiqueta en SUS PROPIAS FOTOS para que todos veamos y recordemos una vez más sus andanzas de jolgorio
  • El hijo de mil puta se la pasa mandando invitaciones de cualquier juego pelotudo que hay en el facebook
  • Le encantaría que exista el estado “pirata ” para definir su situación sentimental en la red. ¿Un loco bárbaro no?. Publica cada dos minutos un estado diferente.
  • Chusmea el facebook del minon pero nunca se atreve a poner algo en su muro. No se le ocurriría escribir otra cosa que “hola mamasa”, “que rica estas en esa foto”, entre otras frases mucho mas descerebradas que estas.
  • Vive conectado. En el trabajo, en la pileta, en la casa de sus amigos, en el boliche, en un velorio, en la verdulería y en su turno con la depiladora también. Con su modem inalámbrico se siente el rey cibernético. Intenta convencer a su abuela jubilada de ochenta y tres años, la cual cobra $800 como pensionada que el beneficio de tener una computadora es casi incalculable, sin comprender que a la pobre doña ni siquiera le alcanza para la comida y el cóctel de remedios que compra por mes.
  • Hace comentarios poco agradables sobre las fotos de los demás. Es un genio en el arte de escrachar.


Creo que queda más que claro que me encantaría juntarlos a todos, buscar una muñeca inflable como carnada y colocarles una molotov en los testículos a cada uno de estos tipos. Apostemos a un mundo sin mamertos, con flacos regios y macanudos que tengan los cojones suficientes para decir las cosas en la cara. Y si por esas casualidades de la vida te topas con un mamerto y queres hacerlo feliz llevalo a una plaza y tiralo de jeta en la calesita, a ellos les encanta dar vueltas.